Ciput's posts with tag: guyon
Anda merasa Pintar?
coba teka-teki ini 
Di bawah ini ada empat (4) pertanyaan dan satu pertanyaan bonus. Jawablah semua tanpa banyak pikir. Cuma boleh berpikir sedetik, jawab segera. OK?
Ayo cari tahu, seberapa pintar anda....
Siap? GO!!!(gulung layar)
Pertanyaan pertama:
Anda ikut berlomba. Anda menyalip orang di posisi nomor dua. Sekarang posisi anda nomor berapa?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
Jawaban:Jika anda menjawab Nomor Satu, anda SALAH BESAR! Jika anda menyalip orang nomor dua, sekarang andalah yang ada di posisi nomor dua!
Jangan ngaco lagi, ya?
Sekarang jawab pertanyaan kedua, tapi janganberpikir lebih banyak daripada ketika menjawab pertanyaan pertama tadi,OK?
Pertanyaan Kedua:
Jika anda menyalip orang di posisi terakhir, sekarang anda di posisi…?
(gulung layar)
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
Jawaban: Jika anda menjawab anda orang kedua dari terakhir, anda SALAH LAGI… Coba, bagaimana caranya menyalip orang TERAKHIR?
Anda sebetulnya tidak terlalu pintar, 'kan?
Pertanyaan ketiga:
Hitung-hitungan yang pelik! Catatan: kerjakan di pikiran anda saja.
JANGAN gunakan kertas atau pensil atau kalkulator. Cobalah.
Ambil1000dan tambahkan40padanya. Sekarang tambahkan1000lagi. Sekarang tambahkan30. ! Tambahkan1000lagi. Sekarang tambahkan20. Sekarang tambahkan1000/ Sekarang tambahkan10. Berapa totalnya?
gulung layar.....
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
Apakah hasilnya 5000?
Jawaban yang benar adalah 4100.
Kalau tidak percaya, cek dengan kalkulator!
Hari apes, ' kan ?
Mungkin di pertanyaan terakhir anda bisa benar...
....Mungkin.
Pertanyaan keempat:
Ayah Mary punya lima anak: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini,
4. Nono. Siapa nama anak kelima?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
Apa anda menjawabNunu?
BUKAN!Tentu saja bukan.
Anak kelima namanyaMary. Baca lagi pertanyaannya!
Okay, sekarang ronde bonus:
Seorang bisu pergi ke toko dan ingin membeli sikat gigi. Dengan menirukan orang menggosok gigi, ia berhasil menyampaikan keinginannya pada penjaga toko dan ia berhasil membeli sikat gigi...
Berikutnya, seorang buta masuk ke toko itu dan ingin membeli kacamata hitam, bagaimana DIA menunjukkan keinginannya?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
Langsung aja ngomong, diakan gak bisu...
KIRIM TES INI UNTUK MEMBUAT FRUSTASI ORANG- ORANG PINTAR YANG ANDA KENAL *peace.......*
 [Peringatan keras: Bisa jadi berdasar kejadian nyata, tapi jelas bukan pengalaman pribadi, dan bila ada kemiripan, sama sekali bukan atas unsur kesengajaan, secara ini semata-mata guyonan di bulan Ramadhan]
Di sebuah rumah yg sedang berduka, seorang pria tua memimpin prosesi pemakaman istrinya, yg malam sebelumnya meninggal dunia lantaran sakit keras. Tibalah pada ritual berjalan menerobos di bawah jenazah. Ketimbang memimpiin rombongan anak-menantu-cucunya menerobos jenazah yg diusung 8 orang pria di atas keranda, si pria, sebut saja Pak X, justru memerintahkan keranda diturunkan ke tanah dan disingkap tutupnya.
Sejurus kemudian, Pak X dengan tenang dan santai berjalan melangkahi jenazah istrinya yg telah dinikahinya selama 35 tahun itu. Terkejutlah segenap hadirin dibuatnya, namun tak seorang pun berani bertanya.
Usai jenazah dimakamkan, Mba Z, putri tertua Pak X yg berusia 33 tahun, bertanya: Pak, maaf tadi kok jenazah Ibu malah dilangkahi?
Pak X dengan tenang menjawab: Ya Ibumu pernah bilang, "Langkahi Dulu Mayatku", waktu Bapak minta ijin nikah lagi beberapa tahun yg lalu.
Mba Z: Oooo lha sekarang berarti Bapak masih kepingin nikah lagi?
Pak X: Ya tho, khan Ibumu juga sudah ga ada, dan sudah Bapak langkahi pula jenazahnya.
Mba Z: Ooo gitu, sudah ada calonnya?
Pak X: Ya belum, masak ibumu baru meninggal Bapak sudah nggandeng calon, apa kata dunia!
Mba Z: Mau saya bantu cariin? Apa kriterianya?
Pak X: Ya yg jelas mau mengurusi Bapak yg sudah tua ini (usia 65 tahun, red.). Kalau bisa ya yg masih 20an tahun gitu.
Mba Z: Lho kok 20 tahun? Itu khan sama aja seusia cucu Bapak, lagian saya ga mau punya ah ibu tiri lebih muda dari saya. Yg 60 tahun aja ya?
Pak X: Lha kalo segitu ya sama aja dengan umur Ibumu lah. Ntar yg ada Bapak ditinggal meninggal duluan lagi 
Mba Z: Baik, kalau gitu yg 50 tahun aja ya Pak. Nanti saya carikan deh, tapi setelah lewat slametan 40 harinya Ibu ya.
Pak X: Baiklaaaa...
Setelah 40 hari berlalu, Mba Z pun pamit untuk mencarikan calon istri baru untuk Bapaknya. Belum jauh kakinya melangkah meninggalkan rumah orangtuanya. Pak X memanggilnya dan berkata: Nak, carikan yg 25an dua ya.... *gubrakz!*
Selamat berpuasa dengan tersenyum.
Ramadhan Karim.
gambar dicuplik dari situs Bank Indonesia.
©iput 2007 all rights reserved.
 Suatu siang di ruang makan sebuah hotel berbintang 4. Seorang Ibu pejabat di sebuah instansi pemerintah di tingkat pusat, sebut saja Ibu H, baru usai menyantap makan siang bersama beberapa stafnya. Ibu H bermaksud mengudap penganan penutup, yg didominasi buah-buahan, seperti semangka, melon, nenas dan pepaya. Ibu H mengambil semua buah-buahan tersebut, kecuali semangka.
Salah seorang stafnya penasaran melihatnya dan spontan bertanya, "Lho Bu, tumben ga ambil semangka?"
 Si ibu dengan tenang menjawab, "Iya, kata Mas Ciput, semangka itu ibarat spons, isinya racun dari pupuk di tambak!"
Si staf pun kebingungan dan kembali bertanya, "Maksudnya gimana Bu?"
Ibu H pun berkisah saat berbincang-bincang dengan saya beberapa waktu lalu. Saat itu saya bercerita pengalaman sewaktu membina petambak udang di Kabupaten Penajam Paser Utara (Kalimantan Timur) pada tahun 2003-2004. Bersama para petambak, saya pernah mencoba mengembangkan sistem pertambakan ramah lingkungan untuk menjawab keluhan petani yg setiap usai panen udang ketiga kalinya, hampir dapat dipastikan hasil tambak udang mereka merosot drastis, bahkan seringkali gagal panen sama sekali.
Usut punya usut, persoalannya adalah pola pertanian mereka yg intensif menggunakan pupuk dan pestisida sebagaimana layaknya pertanian padi di sawah. Jadi ada kemungkinan kondisi tanah sudah tidak sehat lagi secara kelebihan bahan-bahan kimia dan berbahaya bagi pertumbuhan udang.
Saya lantas teringat sharing pengalaman seorang petambak di P. Flores, yg pernah saya kenal beberapa tahun sebelumnya. Si petambak lantas menanam semangka di lahan tambak yg sudah dipanen sebanyak tiga kali. Teorinya sederhana, semangka merupakan tanaman penyerap air dan unsur-unsur hara di dalam tanah. Pada lahan tambak yg sudah dipanen tiga kali, unsur-unsur N, P, K yg terdapat dalam pupuk urea sudah sangat melimpah, kalau tidak bisa dikatakan berlebihan.
Nah, secara semangka memiliki karakter seperti spons, unsur-unsur tersebut bersama-sama dengan zat-zat yg ada di dalam tanah akan disedot habis-habisan. Akibatnya, tanah kembali termuliakan dan bisa ditanami kembali dengan hasil yg insya Allah memuaskan. Pola pertanian ini banyak diterapkan di sawah-sawah di P. Jawa.
Eeeeh begitu mendengar penjelasan saya tersebut, Ibu H malah jadi enggan makan semangka lagi, secara membayangkan apa yg ada di dalam semangka, yg warnanya merah menyala mengundang selera makan itu. 
Duh Ibu H ini kenapa jadi parno gitu sih, secara teori saya ini khan tidak niscaya berlaku untuk semua semangka tho Bu. Belum tentu juga semangka yg Ibu makan ditanam di lahan tambak yg penuh 'racun' tadi.
Makanya, jangan sembarangan makan semangka, eh... jangan begitu saja percaya omongan saya. Mudah-mudahan seusai baca tulisan ga penting ini pembaca tidak menjadi enggan berbuka puasa dengan buah semangka yaaaa....
SELAMAT BERPUASA!
Ilustrasi dipinjam dari sini (gambar 1), sini (gambar 2).
©iput 2007 all rights reserved.
Jujurly, kisah berikut ini rekaan adanya, meski diilhami dari kejadian sebenarnya, alias basa Enggresnya: the story is thoroughly fictitious, however, it is based on true events. 
Suatu hari Vito pulang sekolah sambil menangis. Bundanya bertanya kenapa menangis, mungkin dipikirnya Vito menangis karena berkelahi dengan temannya.
 Bunda (B): Lho Mas, kok nangis? Ada apa ini ada apa?
Vito (V): Tadi Vito dimarahin bu guru, Bunda!
B: Lho kenapa sampai bu guru marah?
V: Tadi Vito salah menjawab pertanyaan bu guru.
B: Emangnya pertanyaannya apa?
V: *sambil sesenggukan * Burung apa yang paling merdu suaranya?
B: Terus Mas Vito jawab apa sih?
V: Jawabannya ada 3 pilihan: a) burung kutilang, b) burung hantu, c) burung merpati.
B: Terus Mas Vito jawabnya apa?
V: Burung Hantu!
B: Lho ya jelas salah, yg betul itu burung kutilang dunk.
V: Tapi kok bu guru kalo ngajarin nyanyi selalu begini: "terdengar burung hantu, suaranya merdu, kukuuu kukuuu kukukukuku *syair lagu burung hantu*
B:  *gubrakz!*
©iput 2007 all rights reserved.
|  | Tegas tapi kocak-kocak euy. Ini rambu-rambu peringatan di Inggris, yg diposting teman-teman sesama alumni di milis. Oya, saya bantu bikin terjemahannya, klik di masing-masing gambar, buat yg ga ngerti Bahasa Inggrisnya.
Enjoy it! :)) |
Serba J:
Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng
juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya:
jamu jahe. "Jamu-jamuuu. .., jamu jahe-jamu jaheee...!"
Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.
Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."
Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol,
jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi
jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Johny justru jadi jealous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga
jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.
"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny.
Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..." jawab Juminten.
Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil
jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil,
jawil-jawil! !!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack
jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny.
Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk. "John,
jangan jahilin Juminten...! " jerit Jack. Jantungnya Johny
jedot-jedotan,
"Janji, Jack, janji... Johnny jera," jawab Johny. Jack jadikan Johny join jualan jajan jejer Juminten.
Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol j ajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "Jolly-jolly Jumper." Jumpalagi, jek........! !!
Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!! JUSAH...!!!
-------------------------------------
Serba K:
kisah kawan kelantan:
Ketam ketip kuku kakinya. Kawan karib Ketam, Kodok, kata kepada
Ketam, "Kenapa kau ketip kuku kaki kau, Ketam… kenapa?" Ketam kata, "Ku
ketip kuku kakiku kerana kuku kakiku kelurut… kakakku kata, kalau kuku
ku kelurut, kita kena ketiplah!" Kodok kentut kekeliruan. Kodok kata
kekalutan, "Kadang-kadang kalau kukuku kelurut, ku ketip kenapa keluar
kudis?"
Ketam ketawa,
Kah..kah..kah..kah..kih..kih..kih..kih..Kuh..kuh..kuh..kuh!! Kodok…
Kodok… kenapa kadar kebodohan kau ketara keterlaluan?" Kodok kata
kepada Ketam, "Ketam. Kenapa kau ketawakan ku?" Ketam kilas, "Kelakar."
"Kelakar ke kurang-ajar?" kata Kodok. Kerana kemarahan Kodok
keterlaluan, Kodok keperok kepala ketam kuat kadar kilat. "kelekuk !",
kepala Ketam kehancuran kerana kena keperok Kodok. Ketam kata, "Kodok…
Kodok… kenapa kau keperok kepalaku? Kan kesakitan. "Kesian Ketam,
kepala kena keperok.
[dari postingan teman di milis, entah dari mana asal muasalnya]
Joni ingin berhubungan seks dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi wanita ini sudah punya pacar.Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia dapat ide, menemui wanita itu dan lantas berkata,"Aku akan beri kamu $ 1000 kalau kamu mau berhubungan seks denganku".Kontan si rekan wanitanya bilang, "NO!!!"Joni bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, lantas kamu ambil dan aku akan selesai saat kamu sudah mengambilnya"Dia berpikir sesaat, dan dia kemudian bilang, bahwa dia harus berkonsultasi dengan pacarnya, lalu dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.Pacarnya bilang, "Minta $ 2000 ke dia dan bilang ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya".Akhirnya si rekan wanita itu setuju dengan penawaran itu. Setengah jam berlalu, dan sang pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, sang pacar tidak sabar, dan menelpon.....Dia bertanya, "Hei bagaimana, apa yang terjadi???"Si wanita itu menjawab dengan suara bergetar dan nafas tersengal-sengal, "BA...JI...NGAN.... I...NI... PA...KAI... KOIN....!!!" Moral Cerita: Lain kali periksa baik-baik proposal bisnis calon rekanan Anda!!!
[Mop = lelucon, guyonan, berasal dari bahasa Belanda *ingat istilah April Mop?*, biasa dipakai orang-orang di Maluku, NTT dan Papua]
Gambar dari sini.
Sumber dari milis, tapi ga jelas aslinya dari mana.
 [Viewer Discretion: Rated R, not suitable for minor alias BO (Bimbingan Orang Tua) *maaf buat yang masih di bawah umur tolong panggil Ibu/Bapaknya dulu buat nemenin baca ya* keh3x]
-------------------------------------------------
Gara2 reply2 jahil Mba Sari di jurnalku terdahulu (["Tips"] Posisi Tidur Istri Mempengaruhi Rejeki), saya jadi ingat kisah berikut ini. Mudah2an bisa diambil hikmahnya bahwa tidak selayaknya orang tua masih tidur bercampur dengan anak2 *nasehatin diri sendiri, yg 2 minggu lagi baru bener2 pisah ranjang sama anak2*
------------------------------------------------- Pak Parmin adalah seorang pegawai rendahan yang jujur. Pak Parmin dan istrinya sudah dianugerahi seorang anak yang diberi nama si Boim. Usia si Boim saat ini sudah 7 tahun, kelas 2 SD. Meskipun sudah kerja keras tapi rejeki mereka belum cukup baik sehingga belum bisa membeli rumah yang layak huni. Rumah mereka ada di pinggiran kota dan hanya mempunyai satu kamar tidur untuk mereka.
Saat ini meskipun sudah mempunyai si Boim tapi Bu Parmin masih ingin memiliki satu anak lagi perempuan, agar klop punya anak sepasang, lelaki dan perempuan. Setelah berunding dengan Pak Parmin, Pak Parmin juga setuju untuk mempunyai satu anak lagi. Mereka berpikir, meskipun sekarang keuangan pas-pasan tapi siapa tau kelak si anak akan bawa rejeki.
Sekarang yang jadi masalah adalah si Boim yang tidurnya sekamar dengan mereka. Jadi Pak Parmin dan istrinya selalu mencari waktu yang tepat, agar di saat mereka bertempur si Boim jangan sampai tau, kan berabe kalau anak kecil sampai tau.
Tapi dasar anak jaman sekarang susah tidur awal, jadi sering Pak Parmin dan istrinya yang seharian capek bekerja malahan tertidur lebih dulu dari si Boim. Lama kelamaan Pak Parmin jadi jengkel terhadap si Boim, tiap malam si Boim disuruh tidur lebih cepat.
Suatu malam Pak Parmin mencolek Si Boim yang dikira sudah tidur dicolek tapi ternyata belum tidur. Akhirnya Pak Parmin jadi memarahi si Boim. Keesokan harinya si Boim nampak sedih di sekolah, Ibu gurunya bertanya kepada Boim kenapa tampak sedih?
Si Boim pun menceriterakan kejadian semalam kepada ibu gurunya. Sang ibu guru pun mengerti permasalahannya, lalu ibu guru menyuruh si Boim tidur lebih cepat malam hari tapi juga kalau belum tidur jika dibangunkan orang tuanya sebaiknya diam saja dan jangan menjawab. Si Boim pun mengatakan iya kepada gurunya dan mengingat-ingatnya dalam hati.
Malam harinya Pak Parmin yang ingin sekali bertugas sebagai suami sudah mulai bersiap-siap, dilihatnya si Boim sudah tertidur nyenyak tidak seperti biasanya.
Rupanya memang si Boim menuruti perkataan ibu gurunya. Meskipun dicolek2 ayahnya dan dipanggil secara berbisik tetap saja Boim tidak bangun. Akhirnya Pak Parmin mengira si Boim cepat tertidur karena capek habis bermain seharian setelah pulang sekolah. Pak Parmin tersenyum, dianggapnya malam ini malam yang tepat untuk rencananya.
Dibangunkannya istrinya yang sudah tertidur. Istrinya juga senang karena tau malam ini mereka bisa bertugas.
Mulailah Pak Parmin mematikan lampu, Si Boim yang rupanya masih belum tidur menjadi takut karena lampu dimatikan, tapi berhubung takut dimarahi ayahnya si Boim tetap diam pura2 tidur meskipun bingung dan ketakutan.
Pak Parmin dan istrinya mulai bertempur. Karena memang sudah cukup lama nggak bertempur maka pertempuran malam itu menjadi sangat seru, ranjang mereka sampai bergoyang2.
Beberapa lama kemudian terdengar suara Bu Parmin, "Pak, rasanya aku mau keluar nih".
Pak Parmin juga menjawab, "Iya Bu, aku juga mau keluar nih. Kita keluar sama2 ya..!!"
Si Boim yang sudah dari tadi ketakutan dan tidak tahan tiba2 menangis dan berteriak sangat kencang...
"Makkkk...!!!! Boim juga mauu iikkkuuuuuuuttttt...!!!!!"
Keh3x. Have a nice weekend!!!
[biasalaaaah... dikutip dari sini, gambar dipinjam dari sini]
Monyet Jadi Saksi
Suatu hari di tol Cikampek terjadi kecelakaan, sebuah mobil minibus jungkir-balik dan seluruh penumpangnya yang terdiri atas seorang bapak, seorang ibu dan dua orang anak pingsan dan terluka parah tak berdaya. Hanya seekor monyet, binatang peliharaan keluarga itu yang masih segar bugar.
Polisi kebingungan ketika harus mencatat dan melacak kejadian sebenarnya untuk dilaporkan pada atasannya. Kemudian, Polisi memutuskan menanyai si monyet untuk memperoleh keterangan kuat untuk dicatat sebagai laporan. "Toh, dia kan monyet peliharaan. Biasanya, monyet peliharaan punya tingkat intelegensia yang tinggi" pikir polisi tadi.
Mulailah Polisi menanyai sang monyet, yang kini tampak memegang sebuah botol bir. "Monyet, apa yang terjadi sebenarnya?," tanya Polisi.
Si monyet kemudian berjungkir balik beberapa kali. "Oh...mobil terjungkir balik beberapa kali..," kata polisi dalam hati sambil mencatat.
"Lalu, apa yang dilakukan oleh si Bapak?,"
Si monyet menirukan gerakan mabuk sambil minum dari botol bir yang dipegangnya. "Oh...si bapak sedang mabuk saat menyetir. Pantas saja..."
"Terus, si ibu ngapain? Dan anak-anak ngapain?,"
Si monyet menirukan posisi orang tidur, kemudian bergerak-gerak seperti orang sedang bertengkar.
"Oh...oke deh. Eh, ngomong-ngomong, kamu sendiri ngapain, monyet?," Dan .... si monyet kemudian menirukan gerakan menyetir...!
Singa dan Gajah
Untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si Singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan.
Bertanyalah si Singa kepada seekor Gorila.
Singa : "Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?"
Gorila: "Anda tuan ku."
Banggalah si Singa mendengar itu.
Kemudian ia bertemu dengan seekor Banteng.
Singa : "Hai Banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?"
Banteng: "Sudah tentu Anda."
Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, makin merasa sombonglah si Singa.
Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah.
Singa : "Hai Gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?"
Tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan sang Singa, Gajah langsung menghajar dan menginjak-injak Singa hingga babak belur.
Kemudian Gajah berlalu meninggalkan si Singa.
Dengan badan yang sudah babak belur, si Singa berkata kepada Gajah, "Kalo nggak tau jawabannya jangan marah gitu dong ...."
Have a nice weekend!!!
[seperti biasa dikutip dari ajangkita.com]
 Dalam suatu temu nelayan se-Indonesia, tiga orang nelayan saling menceritakan bagaimana mereka menangkap ikan di sungai. Nelayan I: Di tempat saya, kami cukup pakai jaring biasa. Sebab sekali kita membuang jaring sudah tak kuat menarik jaring saking banyaknya ikan. Nelayan II: Hmmmmm, di tempat saya, kita tak perlu menggunakan jaring, cukup pakai GAYUNG! Sekali menimba dengan gayung, kita pasti dapat lima ekor ikan. Nelayan III dengan kalem berkata: Alah.... cuma segitu mah belum seberapa, di tempat saya, mau mengambil air satu gayung di sungai aja udah susah banget, kami harus usir ikannya dulu baru deh bisa ngambil airnya. Nelayan I dan II: GUBRAKS!!! [dikutip dari ajangkita.com; gambar dari sini]
Ceritanya Eriq mau beli sepatu baru, agar Mas Ciput ga bikinin jurnal yang isinya nyelaaaa... dia melulu.
Ditemani Chika, Eriq jalan ke Plangi (Plasa Semanggi, red.) nyari sepatu dari kulit buaya. Putar sana putar sini, akhirnya Eriq bilang sama Chika, "Chik, kok mahal2 ya?" [sambil garuk-garuk kepala]. Chika yang capek mondar-mandir, sementara Eriq ga kunjung beli-beli juga itu sepatu, ketus menjawab, "Kalau mau murah, nangkep aja sendiri buayanya!"
Eriq dengan lugu malah balik nanya, "Ehm... nangkepnya dimana ya, Chik?"
Chika tambah sebel, "Ya jelas di hutan lageee!"
"Wah, boleh juga nih idenya!", batin Eriq. Spontan dia langsung cabut ke hutan, meninggalkan Chika begitu saja, terbengong-bengong. Sorenya, Ari MS sedang jalan-jalan masuk hutan, bukan berburu buaya atau shooting sinetron, melainkan cari inspirasi bikin puisi. Ari heran ngeliatin Eriq yang masih sibuk nembakin buaya di sungai, sementara sudah ada tiga ekor terkapar mati di pinggir sungai. "Riq kenthir!!! Buaya segini banyak kok kamu bunuhi tho?" hardik Ari penasaran. DUORRRR!!! Kembali senapan Eriq meletus. Tak lama, sambil terengah-engah Eriq menyeret buaya yang lumayan besar itu ke tepi sungai sambil menyumpah-nyumpah, "Siyallll!! Yang ini juga ga pake sepatu pulak!!! Bisa-bisa ga jadi-jadi damai sama Mas Ciput nih!" "Jan pancene wong kenthir!!! Daripada kamu nembaki buaya buat cari sepatu, kenapa juga kamu ga beli aja kaos yang kemarin itu loh! Mas Ciput pasti mau damai deh" teriak Ari MS.
[keh3x... meski ga terlalu orisinal, tapi hasil modifikasi lho, jadi tidak melanggar hak cipta dan etika... keh3x]
Surat Perjalanan Dinas (SPD)
Kabupaten Multiply
No. 000000001/08/2005
--------------------------------------------------------------------------------------------
Surat Perjalanan Dinas (SPD) ini diberikan kepada:
Nama: Mochamad Putrawidjaja
NIP: MP-0000000000000000000000000002 (nomor 1 khan Ibu Bupatinya)
Jabatan: Sekretaris Daerah merangkap Panglima Laôt
untuk melakukan misi lawatan diplomatik ke beberapa lokasi dengan jadwal sebagai berikut:
13 Agustus: Edinburgh, Scotland, UK
15 - 17 Agustus 2005: London, UK (termasuk mengikuti upacara 17an di KBRI London)
5-6 September 2005: Amsterdam, Netherland
7-8 September 2005: Brussels, Belgium
9-10 September 2005: Paris, France
30 September - 6 Oktober 2005: Jeddah-Medinah-Makkah (insya Allah)
Kepada pihak-pihak MPers yg merasa akan dikunjungi mohon sudi kiranya memberikan bantuan ala kadarnya kepada pemegang surat perjalanan dinas ini. Bila yang bersangkutan berbuat yang aneh-aneh, harap dilaporkan langsung kepada Jendral Latief (komandan satuan polisi pamong praja) cc. bupati kepala daerah Multiply. Bila yang bersangkutan kesulitan dana atau tempat tinggal, mohon dibantu (tapi harap dicatat agar bisa ditagih di belakang hari).
Demikian surat ini dibuat untuk dapat dipergunakan sebagaimana mestinya.
Dibuat di: Multiply
Tanggal: 15 Agustus 2005
Tertanda,
Sri Sariningdiyah
NIP: MP-0000000000000000000000000001
Tembusan:
1. Camat London
2. Camat Paris
3. Komandan Satpol PP Kab. Multiply
4. Arsip
© ciput 2005
| |
